小南的博客

月光

歌手:鬼束千寻 歌名:月光
I am gods child
堕于这腐败的世界上
How do I live on such a field
并不是为了这个而生
被疾风埋没的步伐 仿佛就要倒下
不要让这样的锁链把我牵绊
把我的心打开给你看
都是你的感觉
我还不能很好地把它整理
I am gods child
堕于这腐败的世界上
How do I live on such a field
并不是为了这个而生
喋喋不休地诉说着“理由”
直到我睡去
都是些毫无疗效的药
在这里悄无声息 我到底该相信什么
I am gods child
悲哀的声音在背后留下爪痕
I cannot hang out this world
靠着这思想在这世界将没有立足之地
无情的冰冷墙壁
下面 又会放纵哪些软弱
最后也不伸出援助之手
是你的话就会获救
把我从寂静中救出
时间加速着痛苦的行进
I am gods child
堕于这腐败的世界上
How do I live on such a field
并不是为了这个而生
I am gods child
悲哀的声音在背后留下爪痕
I cannot hang out this world
靠着这思想在这世界将没有立足之地


月光

歌手:鬼束ちひろ
作词者:鬼束ちひろ
i am god's child
この腐败した世界に堕とされた
how do i live on such a field?
こんなもののために生まれたんじゃない
突风に埋もれる足取り
倒れそうになるのを
この锁が许さない
心を开け渡したままで
贵方の感覚だけが散らばって
私はまだ上手に片付けられずに
i am god's child
この腐败した世界に堕とされた
how do i live on such a field?
こんなもののために生まれたんじゃない
?理由?をもっと喋り綼けて
私が眠れるまで
効かない薬ばかり転がってるけど
ここに声も无いのに
一体何を信じれば?
i am god's child
哀しい音は背中に爪迹を付けて
i can't hang out this world
こんな思いじゃ
どこにも居场所なんて无い
不愉快に冷たい壁とか
次はどれに弱さを许す?
最後になど手を伸ばさないで
贵方なら救い出して
私を静寂から
时间は痛みを加速させて行く
i am god's child
この腐败した世界に堕とされた
how do i live on such a field?
こんなもののために生まれたんじゃない
i am god's child
哀しい音は背中に爪迹を付けて
i can't hang out this world
こんな思いじゃ
どこにも居场所なんて无い
how do i live on such a field?
end
kana lee
i love jai

有些记录的目的是记住.有的则正相反.

担当
其实今天本来不想再写字了，但是有的话实在是不说不快。

我知道自己是个软弱的人，不懂得争取自己想要的。虽然有时候自己都不喜欢这样的自己，但是却还是在每次犹豫的时候听从自己的意见，哪怕选择是错的也会死撑下去。因为这样的性格也不是没有吃过亏，但是一直改变不了这样的自己。

很向往那些强势的人，能够活得那么理直气壮。总想找个这样的人给我勇气，但是在失望了这么多次以后也开始学会如何变得坚强来保护自己，哪怕只是表面上的，但是内心的恐惧却越来越甚。套用小北的童话故事来说就是公主开始学习自己屠龙，依旧记得他当年的语气：“你该学着长大，学着担当。”

工作以后对于自己的未来一直存在着不安全感，所以会逼着自己做很多自己也不喜欢的事情，进修、考证、学习如何和那些我还怕的强势的人打交道……学者让自己足够坚强到能够担当起自己的未来。虽然我真的很不喜欢这其中的很多事情。

总以为自己已经是个很软弱的人了，但是却忽然发现原来这个世界上还有那么多没有长大的男孩子，那么多学不会担当的人。不会想着如何为更好的生活去努力，却想着如何能够在一周七天里多混到几个懒觉。不会想到如何使自己变强到哪怕只是保护好自己，却没用到对着一个对其没有好感的女孩子说：“我受了欺负打电话给你，你要保护我的哦。”实在是件很让人做呕的事情。

想想能被个陌生人气成这样也是件不容易的事情，人有的时候真的是需要发泄一下的，通过文字也是一种很好的方式。

前不久，家里亲戚给介绍了一个男孩子。

请原谅我用了孩子这个词，他真的是个孩子，完全不懂得人情世故，没有什么主见。

记两件事情：第一，一共见了他两面，两次都让我浑身不舒服，两个眼睛直钩钩得盯着我不放。看什么看，没见过美女啊？没见过美女也不用这样吧，何况我也不是美女！第二件事情，对于自己的事情什么重点、想法都不肯说，却对我的作息，爱好，看法……详细询问，连我用解释起来很费时间为借口都还不放过我的继续追问。让人极度不爽，问问也就算了，还来干涉我的生活，他有空我就该有空，他想打电话，想上网我就该陪他。你是我的谁啊？凭什么干涉我的生活？第三，我认为我对他已经够冷淡了，他竟然还一个人在那里一头热，还把他妈妈给搬出来。作为一个男人这么没有主见，没有能力，你也白活这么一把年纪了。

本来和他就在家长在场的情况下见了一面，本来没有好感也没有恶感。留了个电话开始发发短信。但他的言谈间有点把我当他女朋友看的感觉了，现在更好了，和他不过见过两面，吃过一顿饭，而且吃饭的时候我已经比较隐晦的说了我的想法了，他竟然完全听不懂，对我的态度更是好象老夫老妻了。实在是让我想杀人！！！

帮帮忙，我哪里好了，我改还不行吗？

以上文字纯属个人情绪发泄，请忽略。

2007年过去了，本命年也过去了，似乎时间就是这么在不经意间流逝的。

每到年底、学期末，甚至一门课程结束都要写总结或者小结。回头看看自己的电脑里，单是今年就多出了好多篇的小结、总结，但是它们每一篇看上去都那么公式化，好象都不能很好的表达我的生活状态和我的生活心情。

回头看看自己的博客，自己都觉得汗颜。今年发生了那么多的事情，但是自己的文字产量实在是很苍白。写了那么多的总结但是都没有能够记录自己的生活。于是在过完农历年后，找个时间，好好写点东西，记录这不平凡的一年。

好象很少有人在年初才开始动笔写上一年的总结，但是有什么关系呢？

去年是我的本命年，人都说本命年会很不顺利，身边的好几个人也都能证明这一说法。但是我的本命年却是非常顺利的过去了，也许是我有用红腰带的原因吧。

因为某些特殊原因，去年是我毕业的年份。人都说毕业的时候会喝醉、会哭。但是我的毕业却出奇的平静，该发生的没有发生，但是不该发生的却发生了。这个不该发生的事情可以说是个奇迹吧，真的很感谢这个奇迹，这是多么幸运的一件事。

然后是找工作。年初的时候也经历了找工作的艰辛，我知道现在要找一份好工作是多么的难，慢慢的对工作的要求也慢慢放低，低到只要有一份工作就好，连是否能够养活自己都已经不重要。但是柳暗花明，最后不但找到了一份不错的工作，工资待遇还比自己当初期望的翻了两翻。是机会、是机遇，同时也是挑战。单位要求我的学历水平能再上一个台阶。于是考研被提前提上了议事日程。

本来没有想在今年这么早就报考，想再给自己一段时间放松一下，不想这么早再做回学生。本来都已经错过了网上报名，本来以为已经失望的事情，却在最后一天去了现场，更补报上了名，赶上了这最后的末班车。最后考完出来的成绩也很不错。唯一的遗憾是没有更大胆的报考自己心目中最向往的那所学校。

另外还很顺利的买到了自己心仪的房子和车子，年初给自己定的目标似乎都已经顺利的完成了。唯一的遗憾是没有在今年顺利的找到自己爱的人。不过回头想来也许这才是生活吧，有点遗憾有点残缺的，才是最美的。

记得自己曾经许愿：但求别无所求。这个愿望其实很空洞。许愿的之前曾经想过我要如何如何，回头想想自己真的什么都不却，如果更贪心一些，我可以要求更有钱、更美丽、更……但是许愿的时候我却一下子不知道什么才是最好的，真的已经很满意自己的生活，有幸福，有满足，有小小的挫折和失败才能更好的对比出我已经得到的是多么的珍贵。其实真的已经别无所求。生活能一直这么继续下去就是最好的，我已经什么都不缺了，那我还要求什么呢？但求别无所求吧。仔细一想发现自己的也很贪心，什么都不缺，才是能够别无所求。那么就让我贪心一回吧。

虽然现在某人以我的男朋友自居，但是我却一直没有恋爱的感觉。昨天听到一句话：我不爱你，但是我恋爱了。现在的我可能就是这种感觉吧。

昨天偶然整理东西，整理出了X的声音。短短的几十秒，以前一直不敢去听的东西，再次听到却没有了以前的心情。忽然发现每天和他聊天的QQ密码还是X的名字。

现在是彻底和X没有联系了，原来要彻底忘记一个人是这么简单，需要的只是时间，原来以为我会找个和X一样的男朋友，但是现实却是我为了生活不得不做出妥协。

写到这里忽然又有了很多思绪要整理。还是那句话：如果我有的，那个男人不能给我，我嫁给他干嘛？到了今天，我有了车子，有了房子（虽然还没交房），有了体面的工作，有了能够养活自己的能力，有了自己觉得非常幸福的生活。这个时候他出现了，在我所接触的人当中，可能只有他可能在以后提供我现在的生活。我知道我从小生活优越，因此养成的性格让我我已经过不惯辛苦的生活，每天为了一毛两毛斤斤计较，为了一点小利到处求人……我也知道这个社会有多现实，但是一个女人要出人头地是件更困难的事情，这个社会说到底还是男人的社会，女人毕竟还是做得好不如嫁得好，难得的是他有上进心，又不介意我现在的外貌。

看了以上的话好像他也不错，但是我心里的另一个我又开始说话：现在和他牵手就已经不是那么自在了，要是以后更近一步呢？光想到ＫＩＳＳ就已经让我有点发反胃了，何况……如果说一个人的自由与快乐高于爱情的话，我是否应该单身一辈子呢？有爱情尚且要快乐，何况我没有爱情也没有快乐呢？

呵呵，原来只因为X开始写的，但是写到最后还是写他比较多，难道习惯的力量真的有那么大么？

外面的天阴阴的，但是没有前几天那么冷，心情也有点像外面的天起，阴阴的，冷冷的，但是有没有那么凛冽的寒风，还有那么点暖暖的潮湿，总之没有一点上班的心情。今天把小白的钥匙和行驶证带在了身上，现在依然每天骑自行车换公车上下班。每天下楼看到小白，上班路过在造的未来的我的家，就感觉很快乐，很有期待，很有动力……而见到他却没有见到其中之一的一半感觉。

题目是关于以前和现在，但是和以前现在在我心中的位置一样吧，Ｘ真的过去了。

呵呵，还是看着小白的钥匙开始工作吧，毕竟把小白（脸）娶回家就要养它了……

看到自己写下的关键词，自己都感觉很可怕。也或许可怕的不是我，而是他，也许我和他一样可怕。

感觉他对我来说越来越想一个阴谋……什么都是算计好的，包括他的激动，包括他所谓的失去冷静。

刚才看到他在交友网站依旧如故，完全没有考虑我的感受，也许是我把他想得太坏了。但是……这就是你所表现出来的诚意吗？

也许我对于他来说只是有利用价值的人，也许这是一个阴谋，一个什么都算计好了的阴谋，如果我是个单纯到能够把它恋爱来谈的女孩的话，也许会非常幸福，十分幸福。但是很可惜我的理智却让我不能忽视这背后的心计和算计，一个连冲动都能一分一分算计的人，恐怕这个可怕不是我能想象的。

我一直觉得能够理智的谈的不是感情，但是很可惜，我和你都太理智，好像一直都处于理智的算计中，也许你不是。但是我知道我是。你还不够让我放弃理智，不能让我做到完全的投入和信任。但是正是因为出于我的理智，我才能更好的知道我自己的优缺点，我知道这么短的时间，不足以让一个一直这么冷静，这么……长期处于复杂环境中的人失去很多应有的东西，变得不像本来的自己。改变是需要时间的，何况是这么大的改变？如果通过一个过程慢慢改变也许我不会有戒心，但是你的变化快得有点让人无法理解。我能想到的唯一解释就是利益。

我无法想象一个人能对另一个认识不到半个月的人说永远，也许那些4、5岁的男孩、女孩会这么天真的说永远是好朋友，14、5岁的男女生会说永远不分开，但是对于一个已经过了24、5岁年纪，在一个非常复杂的社会环境中奋斗了4年多的人来说，我更愿意相信他愿意与我所代表的利益“永远”。一直很喜欢一句话：爱有多远，永远就有多远。那是否我和你从来就没有开始过？那又何来的永远呢？

从小不太喜欢甜食，因此对甜言蜜语也算有一定的免疫，从来相信这个世界上没有无缘无故的事情。你一直无法让我做到完全的信任，我信任的除了我自己以外，依然只愿意医学和奇迹，我相信的奇迹也与爱情无关。

你也意识到了那天自己犯下的几大错误，但是有的时候犯了错误不去解释它也许才是最好的处理方式。你的那么多的话总能让我理解为解释，然而过多的解释虽然不能完全解释为掩饰，但是却总是让我无法忽略这个错误，每次提起都能让我反复复习你的错误。而你完全没有意识到这其中的一个错误有多么致命。

L说我给自己太大压力了，说很多事情未必都是有结果的，但是我还是忍不住会往结果上去想，但是那个致命的错误却总在提醒我往最坏的那个结果上去想。L说很多事情自己快乐才是最重要的，但是我们都无法预测有的快乐是只在当下，或者只是不在当下。很为朋友们高兴，都能找到那么一个在乎彼此，离不开彼此的人，有勇气去一起面对未来。但是那个他，却总让我无法安心，总是感觉自己在赌博，而且总害怕这场赌博会让我输了赌博还输了我自己。

以前一直喜欢用文字来整理自己的思绪，但是现在却越写越乱。那么我是否该听L的？只单纯把这当作一场恋爱来谈，其他什么都不要去多想？

好久没有关心和更新我的博客了，最近一直很忙，有了新的工作，新的事情，新的关系，于是很多事情都需要好好处理，很多时候都需要牺牲睡眠和休息时间来忙碌。和一直关心我的博客的朋友、给我留言的朋友和更多的病友道个歉。你们的留言我都看了，我会再未来一一回复的。请原谅我今天的心情实在很复杂。

我想他刚才的举动应该是把我当成女朋友来看待了吧？也许这么一个感情内敛的人能做到这样已经很不容易了吧？也或者他这么聪明的人即使释放感情也是因为事先算计过了吧？

但是，请原谅我凡事都喜欢往怀的方面去想的性格，也许也是我太冷静了，即使我很傻我都能听出他话里的那句最重要的话。也许很多人可以不计较这么点细节，但是我却总觉得不舒服。感情都可以这么冷静和理智的来谈，我不知道是我的悲哀（他对我并不完全出自感情）或者是他的悲哀（即使这样还忘不了利益最大化）。也许很多事情不能忘深处去想吧，那么就此打住，我也不知道我再往下会写些什么连我自己也无法接受的思绪整理出来。

他的话没有给我任何退路，往前一步是悬崖，退后一步已断桥。我能在这当中，找到了栖身之地吗？

引用一下他的话，我刚才赢了一场仗。那么我真的是赢了吗？也许我输得比她还要难看？她输的只是面子，而我除了赢了一个会算计的男人（也许我也正好是他算计的对象）以外什么都没有得到？

我也知道很多时候我的最大的优势在哪里，但是真的有人是看中了这最大的优势的时候我又会有犹豫……人真是一种很复杂的动物。

但是很多事情都不是能通过算计得到的，我一直太知道自己的优缺点，很多致命缺点是不容许我回避的，而且也是人力所无法改变的。我也知道很多事情对于我来说不能是百利相权取其重，只能是几害相权取其轻。但是真的当只有这么一个赌博的机会的时候，我真的该下注吗？又或者……

真的很多问题都不能详细深究下去，如果把问题想得太明白的结果是没有结果的话，我是否应该继续顺其自然然后等待结果的那天自己品尝呢？

也许真的很多事情经历过即使没有结果也是件好事，能让你在再次遇见的时候不会那么无措？也许他也有一部份是因为我的单纯，但现在我真的有点痛和我自己的单纯。忽然觉得自己真的很悲哀……想为自己哭，但是却不会流泪。

但是不管如何我依旧会坚持我的坚持，他还不足以让我改变。很多东西依然是我的，谁都不给。至少不能在他把这当作是交易的情况下我输了游戏又输了自己。

对X我可以说当情感战胜理智的时候我要用理智战胜情感，但是这次……我对他有感情也有理智，我知道这次或者是理智大获全胜，也或者是感情全盘皆输。呵呵，从字面看来好像最后的结果都只有一个。但是这次我真的没有使用理智的力气了，我真的累了，也许偶尔顺其自然一次也不是什么坏事。现在我知道我对他有感情，但是我知道我不能爱上他，我只是想有一个真人可以给我自己去想象我是爱他的，也许其实我连爱情本身都不爱。

上个星期天陪表姐去相亲会，看到那些看板上二十一、二岁的孩子都出来征婚，发现自己真的老了。

于是在看板上找了几个看上去条件和我相当的人留了电话。可能是我的条件也不差的原因，我留电话的板都写得满满的。姐姐用过来人的口气对我说：“留下了电话要是当场两人没有见面，基本就没戏了。”陪着姐姐一个一个打电话现场约见男生，感觉自己的希望基本是没有了。

于是把这次经历当作故事讲给了一个和我条件相当的朋友听，记得她失恋的时候曾经安慰她说：“谁让我们都是条件太好的孩子。”想来也是，我们外貌尚可，家庭尚可，学历尚可，条件尚可，目前虽然暂时没有毕业正式工作，但是失业或者低收入是怎么算都轮不上我们的。 我们的要求很低也很卑微，只是想找一个人来相爱。但是我们却不得不一次一次对现实妥协，向功利低头。

本来这件事情虽然让我有话想说，但是却没有码字的心情。今天发生了一件事情，让我实在是很……怎么说，无奈吧。从最初的吃惊、呆楞，到然后的愤怒、懊悔，再到现在的无奈、平静甚至有一点点无法名状的伤心。想想人的感情真是很复杂的东西，我至今还是无法想象这么复杂的东西要如何和一个人分享，即使那个人是我很爱很爱，很亲密很亲密的人。

最早当天在现场的时候接到唯一的一个电话是一个男人的声音。去一看却是两个家长。当时就觉得不太舒服，还没怎么样就摆出了一副长辈的样子对我查三问四的。搞的好象是他们找对象一样，我连他们儿子的面都没有见到。回到家以后收到一条短消息，说什么从相亲会上看到了我号码，还在短信里非常暧昧的说自己是什么“需要女人的男人”。当时回了一条想问问对方情况，却得到了三个字的推脱，我就没再理他。需要女人？现在社会新闻不是有说过嘛，花不到100就能搞定了，连这点钱都拿不出么就少出来丢人吧。

后来又接到一个自称是事业单位的人的短信，问我在什么学校当老师。因为我的工作还没有最后签约，所以对外一向称是在幼儿园当老师。然后对方就没有了回音。大概是觉得幼儿园教师太低了吧。难道小学教师就比幼儿园教师要高级吗？然后中学教师又比小学教师高？其中高中教师尤甚？那我考的中学的教师资格证不是很浪费吗？那等我正式定了工作岂不是比这些教师都高等？什么逻辑！！！其实就我来说还是觉得幼儿园的孩子比大学里的半大人更可爱，那么单纯，那么可爱，每天和他们相处感觉自己都没有烦恼。

最让我郁闷的是今天晚上家人都休息了，接到了一个电话，说是我看上了她儿子，想来问问我什么条件。从年龄、身高、体重、工作都一一问了，最后竟然问我家长是什么工作、还想详细问我的工作单位。靠，你当你TMD是谁啊？凭什么来调查我的户口啊？要不要把我名下的所有财产都列个清单给你参考一下啊？你又不是警察，想调查找征信社去！！从她问问题的口气、方式就知道是个市侩小人，她真该感谢我的教养里没有摔电话着一条！告诉你我的条件就是让你知难而退的。但是却碰上个恬不知耻的，怕是连房子面积、地段、价格都敢问。搞错，第一我即使谈也是跟你儿子谈。第二，我即使谈也是跟人谈，不跟家庭、工作甚至房子谈。挂了电话气得我都想打电话过去发彪了。

把今天的经历告诉了朋友，朋友“听”完回了我一屏幕的暴笑表情，让我也忍不住想笑。现在回头想想却感觉不是滋味。想想她失恋的时候我们聊过的话真的让我很无奈，其实我们都是条件太好的孩子。找个条件不如我们的，为了对方的男性自尊，他累，我们更累。最后还是逃不过相爱容易相处难的结局。我们又都不喜欢小白脸。那些条件和我们差不多或者比我们好的男孩子却宁愿不找个美女天天看着养眼。谁让我们的外貌只是尚可而已呢？而且我总觉得一个人的所处的层次环境相差太大的话是很难有共同语言很难相处的。说到底还是要门当户对。但是和我们门当户对的男孩子自然有女孩子巴着不放，我们又做不到她们那么……说好听点是豪放，另一说法是没脸没皮。我们的教养决定了我们的身段和矜持，做不来不管不顾，死缠滥打那一套。

其实我的要求真的不高，只想找个合适的人，相爱。但是遇见的人不是不合适，就是不相爱。所以耽搁到现在还没有送出自己的初吻。最近看到一句话说：“25岁的人没有恋爱经验是应该深刻反省的过错，不要听之任之，一定有地方不对劲了。”所以开始反省我自己，却发现我看问题都喜欢看结果，可能我知道有的感情注定没有结果，所以不愿意浪费感情和时间在上面。现在却发现有的事情错过了那个时间就再也不可能拥有了。比如爱情。

越大人就越现实，也越来越不相信一些东西，然后会开始算计一些东西。看看那天去的相亲会的情形，凡是自有产权房，收入在5000以上的男人，看板上都贴满了联系方式。如果加上事业单位或者公务员或者身高175以上的，更是贴了几层都有。朋友看了我拍回的照片乍舌：“乖乖，这些男的这么吃香，那要是我们两个也去登一块会怎么样？”

其实我和她都知道我们是不会去登的，即使登也不会真的把我们的条件都列上。毕竟我们要顾及的不只是我们自己，还有我们的一大连牵社会关系。

想想我也很矛盾，一方面要求男方有房有车，不是贪图这些身外只物，只是通过这些基本特征来判断这些人所处的层次，有时候不在一个层次的人很难有共同语言。一方面还要求男方的工作和收入。但是达到我们要求的男孩子通常都是另一些女孩子追逐的对象，已经被宠得眼高于顶，我这样平凡的长相是入不了他们的眼的。到这里想到朋友一次的经历，遇到一个有间小套的男人，在我朋友前大谈婚前财产公证的事情。我朋友对我说她当时要非常努力的咬眼前的吸管保持面部表情。

最近认识了一个人，感觉还蛮不错的。

很奇怪，我和那段时间出生的人很合得来。我最好的朋友11日过生日，S是12日出生的。他的生日是13日。

我也知道很多事情不能追求完美，但是我却不愿意勉强自己接受不能接受的东西。

他到底不是S，记得以前和S聊天是不会有冷场的，虽然我是个不太善于找话题的人。和他之前还是会有冷场的情况出现。可能是我和他还不熟悉的缘故吧。我也知道他们两个是两个不同的人，一定要拿S的标准来要求他，对他和对我自己都很不公平，但是我还是忍不住。

一直以为自己已经能很坦然的对待那段时间的自己了，现在忽然发现我能坦然面对的只是那段时间的我自己，我还是没有足够的勇气面对他。我潜意识里还是拿被我完美化了的他和我认识的人比。比较的结果当然会让人失望。

我也知道有很多东西不能傻傻的相信着缘分等待。人们常说能认识一些人是因为缘分，而我总觉得我总是会认识不同的人的，不是在这个时间地点认识的你，那我也会在其他时间或地点认识其他的人的。反正总是会认识不同的人，那么这个人是你或者是他又有什么区别呢？

一个和我很相象的朋友曾经列过8条择偶条件，在我看来也很合适我，于是盗个版：

看看博客点击快过万了，我决定等到过万的那天，把所有的博客全部公开24小时以示庆祝。庆祝这个曾经是专门为了S开的博客点击过万，也纪念那个曾经的我。虽然我把很多不想让人知道的事情都记录了下来，更多没有记录可询事情是完全属于我自己的。